Старые анекдоты про постель

У меня идеальная жена.
Я с ней ни разу еще не поругался.
Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь.
Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу.
О-о-о! А что она вытворяет в постели!
Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!

В постели.
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? — Да, есть. Вот она. — Можете ее выбросить!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: — Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? — Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел.

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вер
новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена: — Ты что, дорогой? — Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Так картошечкой в основном, картошечкой…
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом "с пельменями нельзя" и "куда ты тащишь арбуз"?!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим? . . Кого ждем? ... "

Разговаривают одесситки:
- Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл&ть, кто?
- Это я бл?дь?????

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:
- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!