Старые анекдоты про постель

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! Невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 52.
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Лежит муж в постели с женой: — Жена, почеши спину на ночь... — Хорошо (начала чесать). (балдея) — А знаешь, зачем султану три жены? — Зачем?! — Одна спину чешет, другая ноги! — А третья зачем?! — А вдруг кто нибудь из них заболеет...

Одесский дворик. Глубокая ночь.Муж с женой в постели. Приближается кульминация.
Жена:
- О Боже!
Муж:
- Шо? Таки хлеб забыла купить?!!

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Двое лежат в постели: — Дорогая, говорит мужчина, если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. — Дорогой, отвечает женщина, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
– Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку.
– Кто звонил?
– Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

.. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся...

— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.

- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?

- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- А это ещё зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.

Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, б... дь, кто?
— Это я б... дь?!

— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ?
— Все равно, лишь бы пропотеть.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

— Извини, что я крикнул «Сюрприз!», когда ты застукала меня в постели с твоей подругой. Я не знал, что ты не любишь сюрпризы.

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем? ...