После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про постель
Короткие смешные анекдоты про постель — специально для Вас собрали коллекцию из 1532шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти.
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...
Если тебе приснилось, что ты проснулся, даже в том сне с постели не вставай — сразу работать заставят.
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?
- Save changes? Yes or No?
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!
- Женщина, вы такая привлекательная, давайте знакомиться!
- Хочешь в постель меня затащить?
- И очень умная!
- Хочешь в постель меня затащить?
- И очень умная!
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
- Краткость - сестра таланта.
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Мда... Зубы, может, у тебя и большие...
- Мда... Зубы, может, у тебя и большие...
Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.
Как тебе со мной в постели?
Мне очень нравится!
Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?
Мне очень нравится!
Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только со знакомыми...
— Никогда. Всегда только со знакомыми...
- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
— Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
— Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
— Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.