Анекдоты про постель

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй …Чур, только в постели не курить!

— Дорогая, я хотел бы попробовать что- нибудь новое в постели.
— Давай покажу, как менять пододеяльник.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!

Вроде принц, а почему в постели нищий?

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое—то время раздается ее голос: — Один из вас двоих должен встать!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
– Конечно, раздевайтесь.
– Что?
– Если Вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком И надо ж было так напиться Чтоб только за ночь умудриться В трёх ресторанах побывать Стриптиз на сцене станцевать Там коньячок ещё добавить Всем бывшим СМС отправить Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси Всех разбудить Пойти умыться И спать в одежде завалиться Но как жестоко пробужденье Как голова болит с похмелья Но это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик От него нотаций жду А он Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!

Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! ууу: - Так, а по морде?! ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
- Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!
- Извращенцы...

Почему дамы бальзаковского возраста периодически ложатся спать на полу вместо того, чтобы спать в постели со своим мужем? Им иногда хочется почувствовать хоть что-то твердое...

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!