Анекдоты про постель

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.

Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.
1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье, по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки, портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.
Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога душу, холод-то какой!
Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного света.
Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???
Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую барышню.
Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда она взялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее?
(громко) Друг прелестный!?
Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.
Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя, оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с портвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....
Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.
Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя)
Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто
Кюхельбекер приволок?
Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу разочарования.
Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня
Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севера явись...
Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в стакан остатки портвейна.
Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это бухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь к барышне) Вечор ты помнишь???
Барышня невнятно мычит и мотает головой.
Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать, что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то?
(громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутном небе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь...
(громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно сквозь тучи мрачные желтела....
Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.
Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась!
(громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи)
Погляди в окно!!!!
Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.
Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее)
Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и речка подо льдом блестит....
Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно залпом выпивает.
Занавес.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациентку в коме...

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной".
Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай".

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу катался... Один... Все катался... катался...
Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.

Муж (ложась ночью в постель):
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Да ничего. Купила бы новую... Елки- палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
— Нет, я просто спросил.
Жена:
— Сволочь! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начать? Другой советует ему: — Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: — Я люблю тебя! А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: — Я люблю тебя. — Ниже, — просит женщина. — Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.

- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки !!!

Встречаются два друга, как дела, то да ce.
Один говорит:
- Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь.
И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа.
- Как так - на Божью Матерь?
- Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю.
Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена.
Друг (крестится и причитает):
- Матерь Божья, ух Матерь Божья.

.. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
– И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент – интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо!