Анекдоты про постель

Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!!!"

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе… и случается так, что они оказываются в постели. Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок в дверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
– Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?

- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
– Хочу!
– Тогда спи…

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

Страдания современного несчастного влюбленного:
- ...Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!!

Он был хорош только в постели. Она его так и называла: мальчик-спальщик.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. — А вы точно доктор?

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.