Анекдоты про постель

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

- Славик, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Два старика беседуют. Один:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Все еще в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке..
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?

Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Из советов врача: «В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать».

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!
«РазныеРазности» -

Двое в постели:
- Давай так
- Не стоит
- А так
- Не сегодня
- Ну хотя бы так
- А вот это попробуйте

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель.... Думаете романтика? Где там - радикулит!

На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.
Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!