Анекдоты про постель

Современные отношения — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "

- Ну, как прошли выходные? ;)
- Не дала! Даже не подпустила :(
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

Первая брачная ночь… Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и – на выход. Жених:
– Не понял! Что за х*йня?
– Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели
любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с б...ством!

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

- В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду"...

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
- Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Подруга спрашивает блондинку: — Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!

- Семён! Вот почему ты мне всё время изменяешь?! Я ведь красивая, умная, хорошая хозяйка...та и в постели...
- Розочка, риба моя! Я ж только для сравнения, таки шобы убедиться, шо именно ты - самая лучшая!

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

У меня идеальная жена.
Я с ней ни разу еще не поругался.
Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь.
Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу.
О-о-о! А что она вытворяет в постели!
Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!

— Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева! — Она шасть на балкон, а там нет балкона! — Она тогда шасть вниз, а там – балкон.

В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится:
"А давай, лучше поедим".

Протрезвев, Любаша быстро поняла, что находится не только не в своей постели...но уже вроде-как и рассчиталась за гостеприимство...

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая энергичная? — Не, ребристая.