Анекдоты про постой

"Постой-ка, брат мусью! Что тут хитрить, пожалуй к бою; Уж мы пойдем ломить стеною..." - напевал водитель снегоуборщика, поджидая "Фалькон".

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(

— Сынок, собери свои игрушки! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

— Всё кончено, я ухожу от тебя! — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! — Может, шанс? — Шнапс.

Блондинка — брюнетке: — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: — А можно я на перекрёстке постою?

Он: Опять! Она : Давай,давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт,я тоже не вижу Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец! Она : Ну,ты суешь? Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой!Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю:
- Валюня мы, кажется, не в свою машину сели...
Жена: вот ты-ж козлина, вечно с тобой одни проблемы, всю свою молодость угробила на тебя!!!
Потрындела с полчаса, потом:
- "Постой...твою мать, я же даже не выходила"...

– Всё кончено, я ухожу от тебя!
– Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
– Может, шанс?
– Шнапс.

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе ф*гня всякая снилась!
– Я просто уточнил.

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.