Старые анекдоты про поступление

После поступления жалоб будет проведена верификация фальсификации.

2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко возрос спрос на бронированные окна.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор: — В хим лаборатории. — Почему ты поступил на химфак? — Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. — Пей, если вкусит!

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

Приходит чел. в ceкcшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную... — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.

В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Начальник отдела вызывает сотрудника: — Срочно соберите все эти бумаги, в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте. — Все сделал, как вы сказали, что дальше? — А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

- Увеличились преступления в бюджет.
- Ты хотел сказать "поступления"?
- Нет.

Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом - не уходим домой...

Из новой инструкции:
... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.

— Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально!
— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении - это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!

В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.