Новые анекдоты про посуду

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Вовочку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Вовочка комментирует:
Тарелки звенят...
Мама:
Спи, сынок...!
Вовочка снова:
Вода течёт...
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Вовочка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала...

— Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?
— Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
— Я поняла мамочка, ты - идеальный муж!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.
Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214.
Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин.
Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!!
Жена:
- Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?
- Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...

Муж моет на кухне посуду.
Сын спрашивает: - Папа, кто такой двоеженец?
- Это несчастный человек, сынок, - отвечает отец, ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

— Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушeл к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" — ответил лорд и пошел мыть посуду...

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!"

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.