— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про посуду
Короткие смешные анекдоты про посуду — специально для Вас собрали коллекцию из 579шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: — Вы посуду принимаете? — Да. — Тогда возьмите восемь тарелок.
Свеженькое от моей жены:
- Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…
- Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
- Чем поляк отличется от белоруса?
- Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!..
- Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!..
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает:
- Вы посуду пpинимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь таpелок.
- Вы посуду пpинимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь таpелок.
- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... — Да это же не муж, а просто жена какая—то!
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!
Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.
Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.