Анекдоты про посуду

— Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена. — Любимый, зачем нам что- то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Установленный факт: Если муж ушёл в магазин за хлебом он придёт с хлебом Если жена ушла … Она принесёт йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...

Уважаемые жильцы.
Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: ʺПоймаешь, отп@зди с@ку!ʺ. Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: — 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: — 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: — И что, всё? — Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем—то шуршит. Муж: — Ты чем там шуршишь? — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "

Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как помыл посуду, б***ь! Дерзко так, чтоб не п**дела!

– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…