Анекдоты про посылку

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

– А вот х*й вам! – радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!

К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Является ли грехом посылка чертей на х*й?

— Что ты делаешь? — Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

Получил чукча посылку и достает оттуда зеркало:
- Жена собирай угощенье, брат приехал!
Супруга глядит в зеркало:
- И бабу с собой привез!

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

Присылают чукче посылку. Открыл ее и достает зеркало… Посмотрел в него и говорит:
– Ух ты! Брат приехал!
Посмотрела жена чукчи и тоже говорит:
– Смотри с бабой приехал! Да такая страшная, просто ужас…

- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Если вы любите изюм - отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.

- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату, и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Американский космонавт, находясь на борту МКС, решил сбросить домой посылку. Вроде всё правильно рассчитал, думал он... Пока не посмотрел новости про Челябинск.

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!