Анекдоты про посёлок

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок...

Молодой человек идет по посёлку. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: - Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник", чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И что, хозяин часто из города наезжает?

— Ты где живёшь? — В посёлке городского типа. — И чё, хозяин часто из города наезжает?

Известный своим патриотизмом электротехник-самоучка Ч. хотел отключить от сети свою виллу в поселке Ж., но по неопытности вырубил полсотни домов по соседству.
"Беда, коль пироги..." - говаривал в таких случаях баснописец К.

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

Идут два молодых петуха по поселку. Один говорит:
- Куда пойдем, может на мельницу, там зернышек поклюем?
- Не, пошли в столовую, на голых курочек поглядим!