- У Вас проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...
- Ни одной! Ни другой...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про потенцию
Короткие смешные анекдоты про потенцию — специально для Вас собрали коллекцию из 47шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лучше потенция без конца, чем конец без потенции.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.
Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!
Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Старик у врача... — Что—то с потенцией! — Почему так решили? — Вчера с 12.00 до 12.45 НЕ ХОТЕЛОСЬ!
Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!
А если слово "мордобой" - страшно!
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. — Женщине значительно проще.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Женщине значительно проще.
Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
- Ты что, импотент? Где твоя половая потенция?
Муж сквозь сон:
- Рассосалась.
- Ты что, импотент? Где твоя половая потенция?
Муж сквозь сон:
- Рассосалась.
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд – кием.
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд – кием.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
Дама:
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.
Дама: — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.
Вопрос армянскому радио:
- Какой мужчина обладатель самой большой потенции?
Ответ:
- Мы думаем, Колумб. У него даже яйца стояли.