Анекдоты про потерю

Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают
«отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене:
- Ну и нафига ты шарпея завела??

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
sultan

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл.

Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским.
Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о
Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга
"Мессия - полукровка".
Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к проблемам со здоровьем и финансовым потерям.

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.

Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печко. Принес похоронку на вашего мальчика. Но только я вам ее не отдам, потому что потерь нет...

В Изумрудном городе Страшила напоролся на гвоздь и умер от потери сена.
А Железного Дровосека сдали на металлолом.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это не волнует. — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.