Новые анекдоты про потолок

-Пожалуйста, у меня срочный ремонт! Термостат нужно заменить, машина кипит! -Срочный ремонт — это когда потолок и приборка женскими каблуками изуродованы! А у вас плановый, так что в очередь!

Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
- Нет, сосед!

В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки, коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Парень приводит девушку домой знакомится с родителями.
Она заходя в прихожую и громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
Парень:
- В зал зайдешь, вообще обосрёшься!

Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы на хер нужны...

Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик.
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Вопль на весь офис. - Лена-а-а!
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Звонят в двери. На пороге здоровенный бугай.
- Слышь братан, я твой сосед снизу...
- Ну и шо?
- У меня бл... с потолка течёт!
- Ну и шо?
- Может есть смысл кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочишь, простудишься, заболеешь и умрёшь...а если не умрёшь, то я ускорю этот процесс...

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом еще несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: - Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, мама говорит:
- Смотри и учись сынок, вот подрастёшь и будешь папе помогать!
- А что, к тому времени он сам не докрасит что ли?

Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних - это небо, а для других - сосновая или дубовая крышка.

Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал, подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.