Старые анекдоты про потолок

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах нужны...

— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок...

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?

Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.

Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки... Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Новости:
Недавно в городе построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...

Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал, подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.

Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних - это небо, а для других - сосновая или дубовая крышка.

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, мама говорит:
- Смотри и учись сынок, вот подрастёшь и будешь папе помогать!
- А что, к тому времени он сам не докрасит что ли?

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом еще несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: - Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

Звонят в двери. На пороге здоровенный бугай.
- Слышь братан, я твой сосед снизу...
- Ну и шо?
- У меня бл... с потолка течёт!
- Ну и шо?
- Может есть смысл кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочишь, простудишься, заболеешь и умрёшь...а если не умрёшь, то я ускорю этот процесс...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Вопль на весь офис. - Лена-а-а!
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.