Анекдоты про потолок

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Постоялец - хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
Евгений

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Теща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
- Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?

- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.

Один мальчик был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он родился, акушерка подбросила его к потолку и сказала его матери:
- Если это прилипнет к потолку, то это опухоль, а если полетит, то это летучая мышь.

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка.
- Вась, ты чего?..
- Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
- Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека...

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?

— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Чапаев в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану!

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".