Анекдоты про повара

Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:
- Cook. Captain Cook.
Местный толмач переводит своим:
- Да это их шеф-повар!

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!

В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует.....

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена.
Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь отвечает (сквозь слёзы):
– Нас заставляют...

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно...

Три тещи. Первая:
– Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
– А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, это они тоже сожрут?"

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду - мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя - в тебе просыпается повар-кулинар??"

- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

Лорд — своему повару: — Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. — Да, ваша светлость, будет исполнено... — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!

В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!!
*стоимость указана без учёта НДС НСП, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов....

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете. — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…