Старые анекдоты про повод

Я никогда не называл себя котовладельцем.
У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни...

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли вообще рыдала...

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.

Идет по коридору посетитель, доходит до двери с надписью "ПАРТКОМ". Открывает дверь, и видит за столом с табличкой "ПРЕДСЕДАТЕЛЬ" грустного человека, перед которым лежит горка красных книжечек. Посетитель осторожно входит: — Простите, к кому можно обратиться по поводу приема в партию? Председатель: — К психиатру!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми свое ментовское удостоверение.

- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
- Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

В гости к Винни-Пуху приходит Пятачок. Винни-Пух его встречает в марлевой повязке и недобро так косится.
Пятачок: Винни, ты что, заболел?
Вини-Пух: Я-то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комода разделочный тесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…

— Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду!

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Учительница говорит:
– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
– Восьмое Марта близко-близко, расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
– Вон! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта, выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, и сердце бьется как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день.

Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала.
Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить!? – турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.