Старые анекдоты про повод

- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!

- Я к вам по поводу работы...
- 90х60х90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду... но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен...

Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы.
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют.
- Я не понял, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки "Мартини"...!!!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

По поводу событий в Бутово и не только :(
- Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?
- А это милиционеры бабушек дубинками лупят.
- А зачем?
- А те жить хорошо не хотят.

- Я к вам по поводу работы… - 90x60x90? - 486000! - Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

Американец утверждает:
– Радио изобрел американец.
Француз:
– А м*нет придумал барон Де М*нет.
Англичанин:
– А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
– Радио изобрел Попов! По поводу м*нета, еще Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл*дей, насквозь вижу"

Голая женщина скачет на кровати радостная. Муж заходит в комнату, видит эту картину:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась? Прыгаешь как @банутая.
Жена:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы?
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

Вот бывает же так, вроде сделаешь человеку комплимент, по поводу красивых усов - и всё,.... больше она с тобой не разговаривает!!!

Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что:
1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем
Мухосранске.
2. Пьт пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не коньяк, бренди и изредка саке.
3. Как и вы, никогда не бывали в Москве.
4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они живут.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу…

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.

Бывает так, что хочешь выпить,
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь