Анекдоты про поворот

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х. . !
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х. . !
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х. . !

Ехал в маршрутке,… на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? »…
Она: "Ну да…».
- "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно: — Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку: — Ты мог бы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит: — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.". Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

Гаишник постоянно отпрашивался с работы, чтобы съездить к жене, работающей на ж.д. переезде, и всегда перевыполнял план по штрафам. Начальник ГИБДД, вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию:
- Сергеич, ну теперь-то поделись секретом, как тебе это удавалось?!
- Ну как, как… Доезжаю, прячусь за поворотом, звоню жене, она закрывает переезд минут на 15-20. Как накопится машин порядочно, она открывает. Ну и всегда находится пара-тройка растяп, которые забывают пристегнуться или свет включить…

Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно: — Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку: — А мог бы ты повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит: — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

Экзамен на права. Инструктор и Ученик:
И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стоpоны стоит молодая, красивая девушка, а с другой стаpушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете?
У: Ну, конечно, старуху!
И: А надо тормоз!