Анекдоты про поворот

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х..!!!!!

Какой неожиданный поворот соитий.

Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!..
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!

- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат . На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.
Доброго Вам пути! "

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

Поправка к ПДД:
"При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай."

ДТП, мент (пузатый, форма чуть не лопается при его поворотах) составляет протокол. — Ноги на проезжей части. — Тело на проезжей части. — Руки на проезжей части. — Голова… на трАтуар—трОтуар, трА—трО! — Блин пиши на проезжей части (пиная голову ногой!)

У нас что ни шаг - то исторический поворот.
Похоже, мы в лабиринте!

- Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”?
- Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
- Вижу!
- После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду
колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!!

Ехала в маршрутке... на повороте вышло
так, что я упала на колени к молодому
красивому мужчине... Он, видимо не
зная что сказать, выдал: - "18 есть?"
Я: - "Ну да"
Он: - "Ну тогда сиди!"
Ржала вся маршрутка!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

- Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
- А что тебе из него понравилось?
- А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ....

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: — Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.