Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про поворотник
Короткие смешные анекдоты про поворотник — специально для Вас собрали коллекцию из 43шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.
В 2020 все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - поворотники.
Тема следующей пандемии - поворотники.
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
Тема следующей пандемии - «поворотники».
На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!
Я ему всего лишь поворотником моргнула, чтобы он обгонял. Так и не поняла, че муж то разорался???
Знаете почему крутые на крутых иномарках поворотники не включают?
На лампочках экономят! Поэтому они и крутые!
На лампочках экономят! Поэтому они и крутые!
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".
Женщины-водители бывают, как правило, двух типов: либо они забывают включать поворотник, либо они включают его не по делу.
Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…
Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…