Новые анекдоты про повреждение

Опубликованы предварительные данные комиссии по расследованию причин катастрофы малайзийского "Боинга". Как считает комиссия, на основании длительных кропотливых исследований в настоящее время уже можно с определённой долей уверенности говорить, что существенные повреждения авиалайнеру были нанесены под действием силы гравитации, в результате столкновения самолёта с поверхностью планеты Земля.

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал."
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) угостить какао.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач.
– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели и теперь она не видит.
– О-о-о…
– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
– А-а-а…
– Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
– Господи!
– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.

- Как получить два повреждения за один присест?
- Сесть на собственные яйца и из-за этого прокусить губу.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.

Запорожец влетает в задницу 600-го...
Из Мерседеса выходит мужчина в дорогом костюме, спокойно осматривает повреждения машины и с улыбкой спрашивает второго водителя:
- Ну и как будем расплачиваться: нал? безнал? анал?
Снайдер

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- подуть на вавочку;
- поцеловать в лобик;
- угостить шоколадкой.

Из показаний в суде: — Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть—чуть горчицей намазал тампакс.

Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.

Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял. — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь, только в одном месте… Просто упал с лестницы в офисе, больше нигде не падал.
- Понятно, надо бы ещё повреждения головы проверить.

Сегодня утром прочитал в новостях: средние зарплаты осужденных в отдельных случаях доходят до 220 000 рублей, рассказали во ФСИН.
После обеда решил своему начальнику причинить тяжкие телесные повреждения!