Анекдоты про повязку

Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

На каждый роток - не накинешь платок! - расстраивался главсанврач
Онищенко по поводу низкой раскупаемости повязок от гриппа...

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что—то сгружают в подвал. — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.

- В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода разрабатывал.
- В общем, можно сказать, отделался легким испугом.
- ???
- При Сталине у нас вообще расстреливали.
kmatros

Границы перекрыты.
Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

— Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
"руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

– Винни, зачем мне марлевая повязка?
– Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской ленточки.

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.