Новые анекдоты про пояс

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.

Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.

Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Модницы в период кризиса тоже готовы затянуть пояса. Только эти пояса должны быть непременно брендовыми.

Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Сильвер

Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса.
- Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
- Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь.

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса, свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...

- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

-- А за это -- прогрохотал Один -- отдашь мне то, што под поясом носишь!
Не помня себя от ужаса, она согласилась. Через восемь месяцев Один пришел за обещаным... М-да. Так в Асгарде познали людскую моду, а Одину, штобы не выглядеть посмешищем, пришлось объявить себя отаку и любителем панцу.

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

У кого-то ниже пояса жопа, а у кого-то ум. В космосе нет понятий верх-низ, право-лево.

Выгоднейшее предложение!
Теперь пояс "Стрем боди" вы можете приобрести за 999 долларов и 100 центов!
И это еще не все, если вы заплатите еще сто долларов, то вы совершенно бесплатно получите инструкцию по использованию пояса и не две, а целых три батарейки!!!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает стpах...
Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется наpужу...
Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь, свеpнутая в тугую фигу!
Девушка, вытиpая холодный пот: "Hу вот - всегда так..."

Мужик видит, что молдаванин яму в огороде роет:
- Сосед, а зачем тебе в огороде яма?
- Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:
- А зачем тебе вторая яма?
- Сказали, что нужно две фотографии!

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?