Короткие смешные анекдоты про пояс — специально для Вас собрали коллекцию из 225шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Полезный совет. Что можно сделать, если после шести часов вечера нельзя кушать а очень захотелось? Купить билет на самолет, и улететь в страну с другим часовым поясом где еще день!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
Смена часовых поясов - не проблема! - заявил в частной беседе с журналистами г-н Ресин. - Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста...
Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Один еврей возмущенно говорит другому: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный. Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости. Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания: «Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависнете. 5. Оторвитесь.
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь - компания заботится о нашем здоровье. Как бы читаешь "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"
Занятие в школе карате, тренер спрашивает: - Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: - Ставлю блок. Коричневый: - Ставлю блок, удар ногой в голову. Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить. - Разнотык?
Как-то встретились две замужние подруги: - Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь... - Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу! - И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.
Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю: — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится! Король: — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...
Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду? - Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов! - А здоровья хватит?
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера: - На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ? - ОРТ, а какая разница? - Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
Недостатком женского средневекового костюма являлось отсутствие карманов, по этому барышням приходилось прятать ценные вещи в укромные места. Поэтому можно сказать, что сейф появился одновременно с поясом верности.
В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает: - А какую бы ты хотел иметь жену? - Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой! - Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская? - Так бутылки ставить!