Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют, вы куда бежите?!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про пойму
Старые смешные анекдоты про пойму — специально для Вас собрали коллекцию из 197шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ
— ъ
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?
Нотариус обращается к своему клиенту: — Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это? — Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???
- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!
- А убегать от тренера после проигрыша!
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
Да у вас не пиво, а какая-то моча… не пойму вот только какого животного?
И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»?
И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»?
- Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..
ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!
Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!
- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?
- Что-то не пойму я современную медицину...
- А в чем проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
- А в чем проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо, это я в прошлом.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо, это я в прошлом.
- Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
- Милый, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?
Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?
Дядька
Дядька