Пошлые анекдоты про позу

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

Запыханный мужик, залетает в квартиру и радостно сообщает жене:
- Галя, ты не поверишь, но я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Миша, но мы же ничего не сможем, спина к спине!
- Ещё как сможем! Я пригласил соседку!

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

- Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было секса.

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- На. . уя?
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- По чему?
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... -
. . уй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

Сидят в ресторане две женщины, жёны олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у меня нет хобота...

Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая, в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах... грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она вылетила в окно... чего еще взять с мухи...

Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.

Идет ceкcологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы ceкcом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..

Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток.
И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка, которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге.
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками, положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил.
Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице.
- Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать:
- Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.