Старые анекдоты про пожар

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

- Серёга, а ты чего такой злой с самого рання?
- Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
- В каком смысле?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите ли, не накрашенная.....

Заходит мужик (М1) в столовку на вокзале. Подсаживается к другому мужику (М2), а тот щи уплетает.
(М1) - Вы случайно не из Череповцов?
(М2) - Угу.
(М1) - А Колю хромого знаете?
(М2) - Угу.
(М1) - А как его дела?
(М2) - Умер.
(М1) - А сестер Воробьяниновых?
(М2) - Умерли.
(М1) - У вас что, пожар был?
(М2) - Hет.
(М1) - Эпидемия?
(М2) - Hет.
(М1) - Дак от чего умерли?
(М2) - Когда я ем, для меня все умерли.

Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут?

Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты, почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
- Как это случилось?
- Пожар у нас был.
- Сгорел?
- Да нет, выпрыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Да нет же, опять выпрыгнул.
- Разбился?
- Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Нет, опять выпрыгнул.
- А почему же тогда помер?
- Да его пожарные застрелили, надоел он им...

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

- Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
- Понял!
- Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
- Понял!
- Командир, сбой в локаторе!
- Понял!
- Командир, падаем!
- И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне.
- Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников?
- Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников.

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. — Сер! — Да, Беримор? — Можно стакан воды? — Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: — Сер можно стакан воды. — Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. — Сер, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: — Что случилось, зачем вам вода? Беримор невозмутимо: — Пожар сэр!

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо - с задницы, как самую гладкую. Приходит к ней муж после операции. Она: - Спасибо, любимый. Даже не знаю как тебя благодарить. Он: - Ничего. Я тоже счастлив - только что увидел, как тебя теща в щечку целовала.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Пожар. Муж подбегает к жене. — Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: — Шифоньер! Муж: — А кто это там говорит? Голос: — Это мы, пиджаки!