Анекдоты про пожар

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

– Алло, это компьютерный сервис?
– Да.
– У меня новый компьютер сгорел, можете починить?
– Конечно, а что конкретно у Вас сгорело?
– Всё!
– Так не бывает. Монитор цел?
– Сгорел.
– Системный блок?
– Сгорел.
– Клавиатура с мышкой?
– Сгорели, и принтер тоже сгорел.
– Невероятно! Как такое может быть?!
– Да у меня вчера пожар был…

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— Алло, пожарная команда?
— Да, где горит?!
— Я соорудил клумбу...
— Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь – пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!
— Говорит биолог Кацман. У моего соседа
Жоры таки горит дом — когда приедете, не потопчите...

На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.

В одном морском училище, работает преподаватель, который известен тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Понятия не имею! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что Вы будете делать?
- А нихрена делать не буду!
- Вот молодца, с ходу правильно ответил! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

- Черные грязные потоки, жуткая вонь - таким стал "Интер" после пожара!
- Так он таким и до пожара был..

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

— Пожарная слушает. — Алло, тут пожар — Что горит? — КОСТРЫЫЫЫЫЫ РЯБИИИИИИИННН

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!

В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия.
Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737.

Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и сидят в скверике выпивают.
Вдруг один говорит:
- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.
Второй понюхал и отвечает:
- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от бомжового костра коллектор загорается.
Первый:
- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?
Второй:
- Нет, бомж...

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

И как оказалось, причиной пожара на телебашне оказались фидоры...

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.