Анекдоты про пожар

Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Один приятель рассказывает другому: — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

- Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
- Понял!
- Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
- Понял!
- Командир, сбой в локаторе!
- Понял!
- Командир, падаем!
- И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея....
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

Наследуюший день после пожара в Останкино, рано утром, на рынке, встречаются два в дупель пьяных мужика, и один из них говорит другому: "Это как же надо было нажраться, чтоб спалить Останкинскую башню!"
=TERMIT=