Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пожарника
Короткие смешные анекдоты про пожарника — специально для Вас собрали коллекцию из 87шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?
- Пожарник, что ли?
— Да я за тебя в огонь и в воду.
— Пожарник, что ли?
— Пожарник, что ли?
Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.
Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".
Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом уже вызвал пожарников...
Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший.
Veland88
Veland88
Пожарник Иванов стоял, молчал, курил и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился сам собой...
Банк горел - кредит гасился сам собой...
— Вы пожарников вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так, мы ж не жарим, мы - тушим!
— Ну... тогда потушите.
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так, мы ж не жарим, мы - тушим!
— Ну... тогда потушите.
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....
- Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники занимаются?!!
- Суббота-воскресенье - выходной, пожарники что, не люди что ли?
- Суббота-воскресенье - выходной, пожарники что, не люди что ли?
Пожарники города Вонючкино даже во время отдыха в части не снимали изолирующие противогазы, рядом находился дом варщика амфетамина.
Пьяный мужик звонит в 01. Здравствуйте, вы пожарники!? - Да.. -хорошо, тогда пожарьте мне мясо. -Но, мы не жарим, мы тушим..! -..аа, ну тогда потушите..!
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.
Сидит старушка передвыключенным телевизором, глаза платочком вытирает и приговаривает: "Ну где же вы,где, зрабрые 12 норвежских пожарников?".