Старые анекдоты про пожелание

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.

- Вы уроды! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, гады!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск: Чтоб у тебя весь отпуск зубы болели!

Жена мужу:
– Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
– Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

Приходит к врачу новый русский и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Штуку баксов плачу... — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в не понятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Словил дед рыбку золотую.
– Брось меня, я исполню любое твое пожелание.
– Сделай так, чтобы у меня вместо сцулей была водка.
И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил.
– На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй.
Друг выпил и правда, водка.
– Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще!
– Да бери прямо с горла пей!

– С*ки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
– Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Афоризм-пожелание, услышанный в фильме ”Три дня в Одессе”:
- Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом.

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
- О, месье знает толк в извращениях!

Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько... не искренни?

Плакат над столом дизайнера: "Верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика".

- $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Для желающих насолить: знайте, что пожелание "Чтоб ты обоср*лся" для страдающего запором просто счастье!

Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон.
А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение.

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти годы украли.