Анекдоты про позицию

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.

Среди болельщиков на соревнованиях по гребле:
– Почему №13 резко сдал позиции и пришёл последним?
– У него банка лопнула.
– Я бы тоже расстроился.

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.

- Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру.
— Позиция N покупай на $10
Брокер:
— Ты серьёзно?
— Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02.
— Еще на $20 покупай!
$0,05... $0,07... $0,10
— Покупай на $100!
$0.15...
— Ещё $200! $0.50... $1
— Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
Брокер:
— [м]ляДЬ КОМУ?!

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Новая сексуальная позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался.
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!

Разговаривают два биржевых спекулянта: — Привет, как дела? — Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. — Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь—морковь была? — Зато убыточную позицию закрыл!

Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

У человека в жизни должна быть твердая позиция! У женщины две!

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

Из американского журнала "Маxim".
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
- А вы позицию "тачка" не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея
Шевченко в «Милане».
Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в маршрутку в час пик!

- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
- Всё будет хорошо.
- Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
- Дети пришлют ближайшим самолётом.
- Э... Откуда пришлют?
- Из Америки. Они же там живут.