Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —
Позор для семьи! "
Позор для семьи! "
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про позор
Короткие смешные анекдоты про позор — специально для Вас собрали коллекцию из 78шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!
Концертный номер под названием «Милая, прости, я задержался у приятеля» успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.
Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера
«Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной мутанткой.
«Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной мутанткой.
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? — Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор!!!
Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!...
После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее достоинство и смыть этот позор можно только его кровью.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.
Приходит курица домой а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
– Позор! Какой позор!
– Сыночек! Что случилось?
– Мама, это правда что наш папа – петух?
– Правда.
– Позор! Какой позор!
– Позор! Какой позор!
– Сыночек! Что случилось?
– Мама, это правда что наш папа – петух?
– Правда.
– Позор! Какой позор!
- Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!
- Да, Навального должны освободить! Позор!
- Я про Ассанжа.
- Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!
- Да, Навального должны освободить! Позор!
- Я про Ассанжа.
- Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Студентка преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене....
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене....
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь. — Всё мимо! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль! Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль! Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.