Новые анекдоты про прапорщика

Прапорщик построил роту и объявляет солдатам:
- То, что я вам сообщу, обрадует и расстроит одновременно. Сперва весть радостная. Сегодня на ротных учениях к марш-броску темп будет задавать рядовой Слабоходов. Солдаты радостно загудели: Слабоходов был толстяк и бегал крайне неловко.
- Теперь ребята, небольшое огорчение. Темп роте рядовой Слабоходов будет задавать на моем мотоцикле. Вам все ясно?

Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам: — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)
А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать !

На полигоне прапорщик говорит солдату: — Выдать пулемёты! — Какие? — Военные!

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам.

Прапор отловил скучающего солдатика. . 
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! 
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой? 
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?

Командир роты говорит прапорщику:
- У рядового Иванова умер отец. Скажи ему об этом, но как-нибудь поосторожнее, поделикатнее...
Прапорщик строит роту и командует:
- Те, у кого отцы живы - шаг вперед! Иванов, а ты куда прешь???

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались? — В милиции служил бы. — А если и милиции не было? — Тогда пожарником. — А если б и пожарников не было? — Hе знаю,но все равно бы не работал!

— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

Прапорщик перед шеренгой солдат: – Поднять правую ногу! Видит, что в шеренге одна нога левая. – Какой дурак обе ноги поднял?

Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов». Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик». «Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.