— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. — А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про прапорщика
Новые смешные анекдоты про прапорщика — специально для Вас собрали коллекцию из 337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, я был...
- Товарищ прапорщик, я был...
Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...
– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу.
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу.
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Экстренная новость:
Сегодня ночью, прапорщик державной автоинспекции Гопцанюк Петро Олексийович, организовал погоню за Mercedes-Benz S 600, государственный номер "Лёвчик".
Задержанный водитель, высоко оценил уровень организации погони и отметил инспектора Гопцанюка, солидным денежным вознаграждением.
Сегодня ночью, прапорщик державной автоинспекции Гопцанюк Петро Олексийович, организовал погоню за Mercedes-Benz S 600, государственный номер "Лёвчик".
Задержанный водитель, высоко оценил уровень организации погони и отметил инспектора Гопцанюка, солидным денежным вознаграждением.
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня
"Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня
"Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Прапорщик построил солдат и командует: — Всем поднять левую ногу! Кто—то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. — Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
Прапорщик:
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
Прапорщик:
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
- Чтобы при беге не хлопала!
- Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом
Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит.
Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом
Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит.
Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
- Товарищ прапорщик, расстегай -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!
- Идиот! Это команда!!
- Папа, а давай слоники еще побегают.
- Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
- Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу и то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу и то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем...
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала.
Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины.
Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому муд@ку опять в морду дам :)