Анекдоты про правду

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

- Вы верите в абсолютную правду?
- Нет
- Вы в этом абсолютно уверены?
- Да
- Это абсолютная правда?
- Да
- Так значит абсолютная правда существует?
- эээ...

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.
Данкин.

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
БЛ@ЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:
– Похоже, что зуб придется удалить.
– О, я так боюсь этого, – сказала Герда. – По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
– Тогда раздевайтесь, – ответил врач.

Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Сын политтехнолога приходит из школы:
- Пап! Нам задали сочинение "Мой папа - человек интересной профессии".
Расскажи, чем ты занимаешься.
- Скажи, что я журналист. И напиши про профессию журналиста. Гуглем поищи...
Сын поискал.
- Пап, тут такого про тебя написано... Пап, а зачем ты про хорька написал? И про то, что дядя ... - голубой, а дядя ... - берет взятки?
Это правда?
- Сынок, я всегда пишу одну правду. Ту, за которую мне платят. Понял?
- Да, понял.
- Материала для сочинения достаточно?
- Навалом!
На следующий день сын приходит с двойкой по поведению и требованием явиться в школу.
- За что?
- За драку.
- А драка за что?
- За правду.... Папа, а что такое "проститутка"?

«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»

свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее... спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.

– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…
– Да, царевич Елисей, ты – на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"

Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.