Анекдоты про правду

Экстрималам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.

Только 3 вида людей скажут Вам правду:
1. ДЕТИ
2. ПЬЯНЫЕ
3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

Kак много правды говорится в шутку...

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

- Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю:
"Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся - он же в кресле сидел...

Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова без трусов – на странице ужасов в «Комсомольской правде»!

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.
Данкин.

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать...

Сцена в офисе американской газеты:
- Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
- Нет.
- А почему?
- Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.