Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
Добавить комментарий
Анекдоты про правило
Смешные анекдоты про правило — специально для Вас собрали коллекцию из 117шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли, сэр?
- Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.
- Неужели? С чего вы это взяли, сэр?
- Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.
По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой буквы и слитно.
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
— Папа, а как пишется "какаЕшь" или
"какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, стихи своей девушке пишу.
—?!
— Ну, я решил начать так: "Какаишь ты красивая!.. "
"какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, стихи своей девушке пишу.
—?!
— Ну, я решил начать так: "Какаишь ты красивая!.. "
По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.
Госдума приняла Закон о новых правилах русского языка:
Слово "x№;лo" теперь будут писать с большой буквы.
Все-таки, глава государства...
Слово "x№;лo" теперь будут писать с большой буквы.
Все-таки, глава государства...
В правилах дорожного движения появился новый знак - "Осторожно едет
Евдокимов"
Евдокимов"
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения на пожаре и при этом имеет в виду, что когда все будут знать эти правила, он будет больше не нужен.
В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: водитель должен...
Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.
Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.
По правилам вежливости, если Вам жалуются на свою жизнь необходимо уточнять:
1. У мужчины: "А кто тебе не дает?"
2. У женщины: "А кому ты не даешь?"
1. У мужчины: "А кто тебе не дает?"
2. У женщины: "А кому ты не даешь?"
- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
- Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись... А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.