Новые анекдоты про право

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

(переделан в анекдот из цитаты с баш.орг)
- Я на права не сдала.
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

Ради демократии можно пойти на любые нарушения прав человека.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав
- нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой
- ... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...
Встречаются две девушки:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал.
Отмазка алкоголика:
- Я вообще не виноват. У меня глисты горькие алкоголики, я ИМ наливал.
- Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться.
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену.
На зачёте по праву:
- Иванов, дайте определение уголовного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- А вот это уже развод!
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Когда видишь быстро лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос - чистое жульничество.
А вот я с самого начала был прав.
Иосиф Давидович

Живи каждый день как последний, и однажды ты будешь прав. (Стив Джобс)

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром.
Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

- Я правозащитник!
- Это понятно. А ты за какую версию прав человека: советскую (право на жизнь, на медицину, на образование, на жилье), или за капиталистическую (право одного человека копаться в попе у другого)?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.