- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про правого
Короткие смешные анекдоты про правого — специально для Вас собрали коллекцию из 182шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
Международные новости.
У египетского оркестра обнаружены ноты "Правого сектора" и визитки Яроша!!!
У египетского оркестра обнаружены ноты "Правого сектора" и визитки Яроша!!!
- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
Укроп относится к овощам?
Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.
Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.
Молодой доктор не зная как правильно сформулировать диагноз, пишет: — Рваная рана правого полужопия.
Молодой доктор не зная как правильно сформулировать диагноз, пишет: — Рваная рана правого полужопия.
Сегодня.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.
— Купил Новый Русский Рольс—ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.
Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
— Купил Новый Русский Рольс—ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".
Разговор Жены и Мужа: — Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым? — Я хочу с тобой поговорить. — Тогда молчи.
Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у коня? — Восемь. — Как это? — Две передние, две задние, две левые и две правые.
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
На приеме у врача.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.