Новые анекдоты про праздник

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты, наверное, нарядился в костюм помидора.
– Я – гнойный нарыв, – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

– Как встречает Октябрьские праздники советская женщина?
– С глубочайшей радостью: в правой руке сетка, в левой – Светка, в печени – соседка, в голове – досрочная пятилетка.

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

- Как будете отмечать Новый Год? - Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать

Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее ощасливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев):
- Ни хрена себе я трезвела!

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

День дурака - единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
Firstonx

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто счастье какое-то.

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— А, это... ты чё здесь делаешь?
— Да праздники ж нынче! Белки — все при делах, вот к тебе меня прислали...

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

С точки зрения экономики новогодние праздники ставят красный крест на полу-месяце.

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем
ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку
"БУДНИЧНАЯ"...

С праздником Вас, дорогие Женщины!!! С днем дурака!!!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! — Так сегодня ж праздник — канун Крещения. — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!