Анекдоты про праздник

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю её по праздникам.

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
- Вы уже наверное есть хотите?
- Конечно!
- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

– Сосед, что за праздник был у вас вчера?
– Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия…

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник.

- Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
- Люди после праздников разучились бегать.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016—м они пригодятся...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.

Приближается Ханука - главный праздник хануриков.

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

Оказывается, Лас Фаллас - праздник феерверков в Испании

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.

Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением: — Ага, пили, значит! — Нет. — А почему?

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!