Анекдоты про праздник

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
– Здравствуйте, дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков. Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют: раз-два-три – елочка гори. Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь, па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет.
- Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь?
- Да праздник у меня.
- Какой праздник?
- Первый снег выпал и не растаял.
- В смысле?
- В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник.

На майские праздники я занят. Агрофитнес.

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шопотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Если в праздник Весны и Труда мы отдыхаем, то в праздник Осенней Лени должны вкалывать?

Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Живое пение на корпоративных вечеринках и семейных праздниках. Фальцет.
Недорого.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

– Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
– Ась?
– Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

- Любимый, а может нам сыграть свадьбу двадцать третьего февраля? - спросила девушка молоденького лейтенанта.
- Как можно такой праздник портить!

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

– Хэллоуин – страшные праздники народу тоже нужны.
– Так ведь есть же уже день десантника…

Вернувшись из командировки, директор спрашивает у своего зама:
- Как вы тут без меня отметили праздник, ты не забыл о наших секретаршах, что ты им подарил на 8 марта?
- Леночке я подарил большой толковый словарь, а то она двух слов связать не может!
- А что Ниночке, тоже словарь, но у нее ведь прекрасная речь?
- Камасутру, а то она...!