Анекдоты про праздник

Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

– Давай выпьем?
– А есть повод?
– Вино по акции.
– Ну, с праздником!

Нравится мне поздравление "С прошедшими!".
Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.

Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

Пятница - праздник десятичных дробей: 0,5, 0,7...

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

Приходит муж вечером домой, с букетом роз, бутылкой шампанского, тортом.
Жена:
- Ой, милый, а что сегодня за праздник?
- Да просто решил сделать тебе сюрприз!
Ужинают, пьют шампанское с тортиком. потом ложатся в постель. Муж начинает к жене приставать.
Жена:
- Ой, милый, мне сегодня нельзя...
Муж:
- Да вы что, сговорились?!!

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют:
- Pаз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит!

Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением: — Ага, пили, значит! — Нет. — А почему?

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
– Вы что – плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас! " со стороны противоположного пола не сказать:
"И вас тоже! "

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и, кроме MS-DOS, ничего не помнят...

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я - приду!

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два — белый и черный. Какого зарезать?
— Зарежь белого.
— Ну тогда черный без него грустить будет!
— Ну, тогда зарежь черного.
— Тогда белый без него грустить будет!
— Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!
Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:
— Какого гуся зарезать?
— Зарежь белого.
— Ну тогда черный грустить будет!
— Ну и хрен с ним!

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.