Анекдоты про праздник

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Детишки на празднике Хеллуина вызывали Дьявола, а пришёл Милонов. А если нет разницы, то зачем вызывать дважды?

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Купила подарки к празднику... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

Приближается Ханука - главный праздник хануриков.

Маленькая хитрость.
На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно пририсовать шестую звездочку.

Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!

Разговаривают два мужика в кануне праздника Нового года:
– Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
– Я ее отвез в Дубай!
– Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
– Поеду за ней…

Вчера отмечали профессиональный праздник - день ПРОГРАММИСТА вдесятером! напились все - и нулевой, и первый!

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники:
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...

4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну ведут, сами не знают1

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Жена спрашивает мужчину: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим свято? — Какой праздник?

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

По мотивам финала КВН:
4 ноября установлен государственный праздник: "Компот"
Почему?
Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ!
Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Ху*нчик! – доносится из холодильника. – С вами, бл*дь, Дедом Морозом станешь!

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!